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【十年情感】之十年的友情还是爱情

时间:2018-05-16来源:牛顿草网

认识A是1998年,我们是初中同学,从那时候开始关系就一直很要好,还有另外几个朋友一起,在班上我们也算的上是一个小小团体了,上课写纸条,课间嬉闹,有时吵架、绝交,然后和好,周而复始,但一直以来A就像个快乐的小孩子,不管我们其余的几个人怎么闹,他在他的世界里快乐着,他的世界只要有漫画,有电玩,有朋友,一切单纯的美好!所以A是唯一一个在我们这个小团体里没有和任何人闹过矛盾的人,也是我们潜意识里的核心,好像只要有他在,不管其余的我们闹的有多僵,都会受到他快乐的感染,轻易的和好,也许女孩子真的比男孩子早熟,在我们有女生开始为感情的事情困扰的时候,A给我的感觉就是个只沉迷于漫画的小孩子。

初中毕业后,我们的小小团体也只是偶尔在网上聊聊天,偶尔聚聚,大家都不在一个学校,都重新有自己的生活圈子了,也就在那时,我认识了Z,和Z的认识就好像是生活中另外一个篇章的开始,在那之前,我所有的情感只有友情和亲情.......

2001年9月,我刚到新学校军训,Z是我在新学校第一个朋友的当时男朋友的弟弟(很扯的关系),从一开始,和Z之间就发生了很多离奇的事情,身边的朋友持续开着我们两的玩笑,现在想来,好像很多事情就是冥冥中注定的,两个完全不相关的人,也会被朋友硬配对到一起,而且坚持不懈很多年,不管我们当事人有没有反应,刚开始的时候我和Z都会极力否认,后来干脆无视,很离谱的事情是,即使Z在那时有了女朋友,他们还是要把我们凑到一起,我后来才知道,Z的朋友一直对他说,我喜欢他,Z也一直以为我喜欢他,但那时候的我只是觉得朋友们很无聊,我们都彼此回避着,这种很正常的行为被翻译成了喜欢他而害羞。

后来我的朋友和Z哥哥分手了,我们和他们那一帮朋友也就没什么联系了,大概有一年没见面,再碰面的时候,我都把Z认错了,在那种情况下,朋友们还是认定我喜欢Z,高考前夕,因为我们都看书看得很晚,所以经常晚上2,3点的时候互相电话骚扰一下,有时候也会聊天,聊很久很久,他就像一个小老师,告诉我很多我从未接触过的世界,告诉我这个世界很现实等等,那时候我还挺单纯的,都听不大懂他说的是什么,他那时候也属于失恋期,我只是安慰他,还告诉他怎么去把他女朋友追回来,我记得很清楚,在当时,他就告诉过我女孩子都是很现实的,我很反感他那样说,我就告诉他,我会摆一个事实给他,不是所有的女孩子都现实,感情好像就是在那时候慢慢产生的。

Z的高考考的很惨,要复读,那抗癫痫药物的副作用个时候认识我们的朋友还在积极的把我们撮合在一起,但是Z却变了一个人一样,不光回避我,还积极的帮我介绍男朋友,我去补校看他,他态度也很冷淡,那时候的我才意识到我好像真的喜欢上了他,不知道女生们有没有这样的经验,也许一开始对另一个人并没有什么感觉,但是被人反复的说,会不自觉去关注,从而在意,我就是这样的一种感觉,那时候很伤心,第一次为所谓的爱情而伤心,还哭的很厉害,也是第一次为男生哭,那时候朋友就劝我,去找个喜欢自己的人吧,正好那时候有个男生很喜欢很喜欢我,对我超级好,我也没有反对,觉得身边的朋友都恋爱了,我也想谈恋爱了,刚有这个想法一个星期,在网上遇到了Z,开始聊的七七八八的,后来聊到感情,我含蓄的告诉他,我有男朋友了,他就约我见面,然后我们就稀里糊涂在一起了,现在回想起来,我怎么都想不起我们是怎么开始的,那天见面说了什么都回想不起来,也许是他牵我的手,然后我们就在一起了吧,也许是我们一起单独过了一个情人节,从我们认识以后,即使我们没有任何关系,每年的情人节我们都是一起过的,只是之前的几年都有别的朋友,而且很巧的是,我们每年都是在情人节前夕遇到,然后大家约着一起过或者是当天碰到然后一群人无聊一起过,只有那一年是我们两个人,情人节的第二天就是我的生日,我买了一对情侣吊坠,然后我们就算是正式谈恋爱了(额,我也想不明白,为什么我自己的生日我要买礼物送给他)Z应该算是我的初恋,(之前那个应该不算吧)那是2004年的情人节,这一恋就持续了6年,直到现在....

在那几年里,我和初中的朋友都渐渐失去联系,或者联系不多,只有和A,一直保持的最原始的通信,信的内容一般都很无聊,最近班上有些什么好笑或郁闷的事情,听了什么好听的歌曲,看了什么好看的书,电影,考试怎么怎么样,学习怎么怎么样,其实和以前的朋友联系不多也有一些其他原因,也算是因为Z吧,因为那时候Z的很多朋友都是在外面混的,有人在外面见到我和他们玩在一起,朋友们就觉得我学坏了,也在外面混了,但是从流言出来到最后朋友们相信我没有学坏,长达几年的时间里,只有A从来没有问过我一句,那种信任在当时对我是莫大的一种安慰和支持,也是因为朋友们对Z的朋友们的误会,所以我对他们绝口不提Z的事,没有一个人知道我有谈恋爱,包括A,直到今年他们直到我和A的一些变化,才知道我有谈恋爱,但是谁也不知道我男朋友是谁,我也什么都没说,我自己也解释不清楚这个原因,也许是不想让我的两个朋友圈子有任何的交集吧!

感觉到A的怎样根治癫痫变化也是在2004年,也许那一年是我命犯桃花吧,有一天放学去网吧,在网上遇到了A,我们好像聊到一部电影(具体的忘记了)里面的男女主角就是由朋友发展成恋人,然后分开,那天,A对我说喜欢我,我对他说不要开这种玩笑,然后A就什么也没说了,再那之后我们谁也没提那天的事情,还是和以前一样,互相开着玩笑,谈天说地,A也有开始了他几段很短暂的感情,大家有了手机以后,渐渐通信少了很多,但是有些情感不是说距离的遥远和联系的多少就会逝去的,我觉得我对A就是这样,不管我们是不是很久都没有联系,再联系再见面时还是那样的熟悉和快乐,我觉得和A在一起,总是可以轻易的把不开心的事情忘掉,可以很轻松,当很多人讨论世界上没有很纯洁的男女友情时,我会很自豪的觉得我就拥有着这样的友情,A一直也对我很好,我也对他很好,我一直以为这种好就是很纯粹的对朋友的好,我一直对他说,他是我最重要的异性朋友,我没有说出来的是,其实在我所有的朋友中,他都是我最信赖最珍惜的。

和Z在一起,开始的两年我们特别特别的好,也许那就是热恋期吧,但是我们两的好一直都是感情上的,我们的兴趣爱好,价值观都不一样,性格也合不来,我也不知道为什么,在Z面前,我格外的任性,Z开始两年很宠我,后来,我们长期不在一个城市,感情也慢慢疏远了,Z开始沉迷于网络游戏,为此,我们吵过,闹过,分过,基本上就是隔1,2个月分手一次,但是又和好,也许真的是女大十八变吧,脱离稚气的我遇到了很多说喜欢我的或追过我的人,认真的,玩笑的,每个人Z都知道,但是他很信任我,一旦我发现别人有这个意图,我也早早的撤退,所以我们的感情一直没有外来因素的影响,我们的感情生活一直只有彼此,而且有一个很奇怪的事情,每次只要是我和Z分手的状态里,我对出现在我身边的任何异性都特别排斥,只要有人对我认真或玩笑的透露一点喜欢我的意思,我就会跑回Z那里,而他每次都会在原地等我,除了A,不管我和Z是什么状态,甜蜜也好,生气也好,分手也好,只有和A在一起,我基本上都不会去想Z,和A在一起我也像是另外一个人,我们从来没有争执,我也不会任性,我们总是很开心的到处找好吃的,好玩的,看电影,旅游,我们有说不完的话,有绝对的默契,有时候偶然遇到个什么开心的事情,第一个想到的也是告诉A,和他一起分享,而他好像也是一样。

这十年来,我一直觉得A是我最重要的朋友,Z是我最爱的人,我觉得那是两种完全不同的情感,和Z在一起我不快乐但偶尔幸福,我们没有什么让人可以快乐的事情,我什么是继发性癫痫们的兴趣爱好有时候是恰恰相反的,只是他有时候会迁就我,而我也经常放弃自己的想法跟随他,可是他让我觉得可以让我依赖着,就好像是家人,生活在一起总归有些磕磕绊绊,也是不可或缺的,而和A在一起很快乐,好像我生活中所有的快乐都是和A在一起产生的,只是现在这种快乐已经被悲伤替代了...

A正式对我告白是在2006年,那时候我告诉了他我有男朋友了,我很害怕,害怕他不会理我了,那是第一次我觉得我会失去A这个朋友,他反复告诉我他没事,他不会不理我,之后我们又像什么也没发生一样的在一起,我以为他真的不在意,在我的概念里,我一直觉得A对我的感情就是友情,只是因为我们在一起太多年了,他把这种感情误解了,而且每次A对我说过之后我们只会尴尬一小段时间又好像什么事都没发生一样,所以我更肯定我的想法是对的,有时候我会很羡慕A,好像他不会为任何事发愁一样,总是很积极的生活,我总觉得他没有长大,好像突然间,他就是个大人了,是个男人了,而不是男孩子了,这种转变让我没有适应过来就直接接受了,没适应的表现是,我还和以前以前和他“打”和他“闹”,和他开不着边际的玩笑,过马路的时候,人多的时候被他牵着也觉得很正常,因为过完马路,人群散了我们又会很自然的分开,去旅游或者在外地的时候,会开同一间房间,和A在一起,我一直都没有什么顾忌,觉得什么都是正常的,Z也知道A的存在,也知道A对我告白过,他也觉得我们之间的友情很难得,从来没有说过什么,我以为我可以一直这样下去的,拥有着两个很好的男生,一个爱人,一个朋友,在现在这个社会,他们两个都很难得,Z不花心,在一起六年,他从来没有做过对不起我们这段感情的事情,以前开玩笑说他以前的女朋友,他告诉我,从我走进他的生活,他就把她完全放下了,他说他很懒,懒到觉得出轨是个很麻烦的事情,而A是个很单纯的男生,他的感情生活也很单纯,即使交往过几个女生,也都是淡淡的交往,他对我说过,他只想做个好人,所以他不会去做他觉得会害了别人的事情。

其实我也曾经犹豫过,在我发现失去A比失去Z更我让难过的时候,在他很认真很认真的再次提出来并要我给他一个答案的时候,可是我发现,从内心而言,我觉得我配不上A,一直以来,A并不知道Z的故事,他只知道我有男朋友,也不知道我们是在一起还是分开了,我从来没有和他提过Z的任何事情,也许是因为这样,A一直觉得有男朋友这个事情是我虚构出来拒绝他的借口,也许在A的心里我一直和他一样的纯真,但是我不是,我和Z早就住在一起了,这件事其癫痫病严重吗实让我很后悔,也使我不愿意和Z分开,直到目前为止,我们都是彼此的第一个也是唯一一个,我不想让自己的生活变得复杂,但是A让我觉得心里好痛好痛,我只能告诉他,我和他想的不一样,我告诉了A我和人同居了,A什么也没说了,后来对我说要我注意安全,我不知道他的心情是什么样子,也不知道这句话想表达的是什么意思,也许是让我爱惜自己吧,我就像是失去了最重要的东西,从那以后我们的关系就再也回不到从前了,我们很少联系,偶尔见面也尴尬着,有时候我想和以前一样开些玩笑,他却会说“你觉得这样有意思吗”

我不知道我对A究竟是一种什么样的情感,在我以为从那以后我和A的友情就画上句号以后,朋友聚会又让我们重新联系上,我以为他会很在意我对他说的事情,我以为我们能再在一起玩,聊天就是雨过天晴了,所以我又开始无所顾忌,也许是我这种态度真的让A误会了吧,当他再一次提出来的时候,我还是拒绝了,那天A对我说了很多让我没有想到的话,也是那天才让我意识到所有的一切都是我的自以为,我以为他对我好是因为他把我当好朋友,我以为我们真的能无所顾忌,原来我让他误会,也让他身边的人误会,当误会解开的时候,他身边的人都很反对他再和我来往,觉得不够男人,那天我答应他以后不再来往了,我把所有的难过伤心全部压在心里,我像没事人一样和在分开的时候说“再见”,我知道这个再见是真的再见了,那几天,我不停的哭,就好像所有的悲伤要一起发泄出来,我从来没想到过我会那么那么的难过,好像什么事情也做不了,每天脑海里就是以前的点点滴滴,我想失恋也不过如此吧,持续了很久的低落情绪,那几天,Z知道我为什么而难过,他只是抱着我让我哭,没有安慰也没有责怪什么,渐渐的强迫自己不再去想,渐渐的恢复情绪,只是在听到一首歌曲,看到一部电影有什么新想法的时候第一个想起的还是A,只是没有勇气主动联系......

这就是我逝去的十年,十年里我所有的情感,我不知道这样的感情是简单还是复杂,直到现在我也不知道我对A是什么样的感情,这些事情也没有人告诉我答案,我不敢和别人说,我也知道我错了,从一开始我就不该让A有任何的希望,我以为的不在意却变成了“暧昧”,可是到现在我还是很难过,就好像心里缺了一块,怎么也补不回来......

我一直觉得人生不过才几个10年,而A存在于我最重要最美好的十年里,曾经很希望我们能一起走过所有的十年,也许现在只是换种方式存在着吧,希望我们都幸福,希望以后的十年里,都会幸福!

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